Para ir a pescar Trivia

1. Todos sabemos que los viajes de peces en las escuelas, pero ¿sabe usted otros nombres plurales fishey?
A. embrague
B. Shoal
C. Proyecto de
D. Ola
E. Todas las anteriores
F. Ninguna de las anteriores
G. B y C

G. B y C
PD: Debería haber sido de onda, sin embargo, ¿no te parece?

2. ¿Puede el nombre de la fobia que significa miedo a los peces?
A. Ichthyophobia
B. Limnophobia
C. Entomophobia
D. pantofobia

A. Ichthyophobia
PD: Si usted tiene un temor de los lagos que sufren de limnophobia, de insectos que han entomophobia, y de todo su pantofobia.

3. ¿Cómo escuchar los peces?
A. No
B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
C. A través de sus branquias
D. A través de sus aletas

B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
PD: Pescado oír sin la ayuda de oídos externos. Las vibraciones del sonido reverbera a través de los huesos del cráneo hasta el oído interno. Los peces también tienen órganos sensoriales únicas llamadas líneas laterales. Estos canales a lo largo de los lados de los peces pueden sentir las vibraciones y, en algunas especies, los campos eléctricos débiles.

ct pantofobia.

3. ¿Cómo escuchar los peces?
A. No
B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
C. A través de sus branquias
D. A través de sus aletas

B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
PD: Pescado oír sin la ayuda de oídos externos. Las vibraciones del sonido reverbera a través de los huesos del cráneo hasta el oído interno. Los peces también tienen órganos sensoriales únicas llamadas líneas laterales. Estos canales a lo largo de los lados de los peces pueden sentir las vibraciones y, en algunas especies, los campos eléctricos débiles.

3. ¿Cómo escuchar los peces?
A. No
B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
C. A través de sus branquias
D. A través de sus aletas

B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
PD: Pescado oír sin la ayuda de oídos externos. Las vibraciones del sonido reverbera a través de los huesos del cráneo hasta el oído interno. Los peces también tienen órganos sensoriales únicas llamadas líneas laterales. Estos canales a lo largo de los lados de los peces pueden sentir las vibraciones y, en algunas especies, los campos eléctricos débiles.

ct pantofobia.

3. ¿Cómo escuchar los peces?
A. No
B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
C. A través de sus branquias
D. A través de sus aletas

B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
PD: Pescado oír sin la ayuda de oídos externos. Las vibraciones del sonido reverbera a través de los huesos del cráneo hasta el oído interno. Los peces también tienen órganos sensoriales únicas llamadas líneas laterales. Estos canales a lo largo de los lados de los peces pueden sentir las vibraciones y, en algunas especies, los campos eléctricos débiles.

3. ¿Cómo escuchar los peces?
A. No
B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
C. A través de sus branquias
D. A través de sus aletas

B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
PD: Pescado oír sin la ayuda de oídos externos. Las vibraciones del sonido reverbera a través de los huesos del cráneo hasta el oído interno. Los peces también tienen órganos sensoriales únicas llamadas líneas laterales. Estos canales a lo largo de los lados de los peces pueden sentir las vibraciones y, en algunas especies, los campos eléctricos débiles.

ct pantofobia.

3. ¿Cómo escuchar los peces?
A. No
B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
C. A través de sus branquias
D. A través de sus aletas

B. A través de las vibraciones del sonido reverberaba a través de los huesos de su cráneo
PD: Pescado oír sin la ayuda de oídos externos. Las vibraciones del sonido reverbera a través de los huesos del cráneo hasta el oído interno. Los peces también tienen órganos sensoriales únicas llamadas líneas laterales. Estos canales a lo largo de los lados de los peces pueden sentir las vibraciones y, en algunas especies, los campos eléctricos débiles.

Sólo el tonto

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Entrevista exclusiva con Papá Noel

En los últimos dos meses he estado escribiendo un cuento de Navidad. Se trata de Santa Claus y la secuencia de los acontecimientos notables que afectó a una chica joven que vive en el borde de la selva tropical en Palawan, una isla tropical donde vivo.

Por supuesto, para este tipo de parecer descabellada historia, era importante para comprobar los hechos. Eso era fácil de hacer aquí en Palawan, pero ¿cómo iba a entrevistar a alguien tan famoso como Santa Claus, que vivía muy lejos, en una tierra donde se congelaría a la muerte tan pronto como bajó del avión?

Bueno, resultó ser más fácil de lo que pensaba, y que nos conocimos, lo creas o no, cerca de un gran castillo de fuegos artificiales en el sur de Inglaterra el 5 de noviembre de 2005. ¿Cómo llegó allí y cómo llegó hasta allí, no se me permite decir. De hecho, no puedo decir, simplemente porque no lo sabemos con certeza. Sólo puedo especular. Mi pasaporte muestra que estuve aquí, mi esposa me dice que yo estaba aquí, me digo que estuve aquí. Pero yo estaba allí, y esto es lo que puedo informar de las notas que tomé en la entrevista. No había mucho más, pero he jurado guardar el secreto, y Santa Claus tiene todos los poderes increíbles, yo no iría en contra de sus deseos.

Estas son las tres preguntas y respuestas, se me permite revelar.

de las notas que tomé en la entrevista. No había mucho más, pero he jurado guardar el secreto, y Santa Claus tiene todos los poderes increíbles, yo no iría en contra de sus deseos.

Estas son las tres preguntas y respuestas, se me permite revelar.

Q1 Hay mucha especulación entre los historiadores acerca de sus orígenes. ¿Nos puede decir, para poner esto en claro de una vez por todas?

(Carcajadas desde Santa) "Las últimas personas que deben hacer son los historiadores. Sólo pueden mirar hacia atrás. ¡Qué vida tan tonta que llevan, sino que nunca puede encontrar la verdad de esa manera. La vida es multidimensional, el tiempo es multidimensional. ¿Qué historiadores y los científicos saben de todo esto? La verdad es como un sol, dotada de todos los planetas es girar todo el año. Si usted acaba de mirar hacia atrás, se olvida de todo el espectro, y se olvida de tomar el sol mismo.

"¿Cuáles son mis orígenes? Mi buen hombre, eres un alma sencilla, como todos los demás en el planeta, así que sé que quiere decir "cuándo y dónde vengo". Tengo un cumpleaños, de hecho, tengo muchos cumpleaños, y todos ellos son verdaderos. Pero para el pequeño mundo estrecho, que nació en el año 701 dC ".

"Pero-le dije-, todos los historiadores ... ....", Dijo su mirada me callase sobre historiadores. Eso me pareció una buena idea, dado que tiene todo totalmente equivocados.

Papá Noel era un hombre tolerante y amable a pesar de su enorme poder. "Y, joven" (que no había sido llamado así por mucho tiempo), dijo. "No vas a creer en que nací. No era el Polo Norte, aunque voy allí a menudo. No fue Laponia, donde hago ahora viven. Fue África Central ".

Me quedé sin habla, él sólo se rió de mí. Pasé rápidamente.

t mirar hacia atrás, se olvida de todo el espectro, y se olvida de tomar el sol mismo.

"¿Cuáles son mis orígenes? Mi buen hombre, eres un alma sencilla, como todos los demás en el planeta, así que sé que quiere decir "cuándo y dónde vengo". Tengo un cumpleaños, de hecho, tengo muchos cumpleaños, y todos ellos son verdaderos. Pero para el pequeño mundo estrecho, que nació en el año 701 dC ".

"Pero-le dije-, todos los historiadores ... ....", Dijo su mirada me callase sobre historiadores. Eso me pareció una buena idea, dado que tiene todo totalmente equivocados.

Papá Noel era un hombre tolerante y amable a pesar de su enorme poder. "Y, joven" (que no había sido llamado así por mucho tiempo), dijo. "No vas a creer en que nací. No era el Polo Norte, aunque voy allí a menudo. No fue Laponia, donde hago ahora viven. Fue África Central ".

Me quedé sin habla, él sólo se rió de mí. Pasé rápidamente.

Q2 tengo que preguntar, Santa, ¿cómo se consigue todo el mundo así, cada Navidad, la entrega de regalos a tantos millones de niños? En menos de 2 días. Es que no es .. "

Antes de que pudiera terminar, que había puesto su mano firme sobre mi brazo para detenerme.

"Por supuesto que es posible. ¿Crees que no es posible debido a que su "científicos" dicen que es así, no por la verdad. Sólo importa la verdad. Y es posible, porque lo hago cada año. Usted dice que "no es posible" debido a la forma en toda la mirada en las cosas, estrecha y limitada. Incluso mis renos anteojeras saben más que sus científicos tonta, de modo que olvidar que no es posible. Lo hago, y el hombre joven ", (yo estaba realmente empezando a gustar este tipo), continuó," Me encanta cada momento de ella. "

"Pero ... ...?" Yo iba a preguntar, pero él me detuvo de nuevo con una mano firme.

"Ok", dijo suavemente. "Déjenme decirles algo. En el siglo octavo Yo estaba estudiando las ondas cerebrales, sus científicos no tienen todavía un indicio sobre el cerebro, cómo funciona, las ondas cerebrales y lo que significan y cómo se pueden utilizar. Tuve la oportunidad de descubrir grandes cosas, cosas que todos los científicos han sido demasiado estrechos de mente en el pasado para buscar, entender y utilizar. "

Yo estaba en su hechizo, escuchando con atención cada palabra. Estaba a punto de revelar ....

t lo han llamado así por mucho tiempo), dijo. "No vas a creer en que nací. No era el Polo Norte, aunque voy allí a menudo. No fue Laponia, donde hago ahora viven. Fue África Central ".

Me quedé sin habla, él sólo se rió de mí. Pasé rápidamente.

Q2 tengo que preguntar, Santa, ¿cómo se consigue todo el mundo así, cada Navidad, la entrega de regalos a tantos millones de niños? En menos de 2 días. Es que no es .. "

Antes de que pudiera terminar, que había puesto su mano firme sobre mi brazo para detenerme.

"Por supuesto que es posible. ¿Crees que no es posible debido a que su "científicos" dicen que es así, no por la verdad. Sólo importa la verdad. Y es posible, porque lo hago cada año. Usted dice que "no es posible" debido a la forma en toda la mirada en las cosas, estrecha y limitada. Incluso mis renos anteojeras saben más que sus científicos tonta, de modo que olvidar que no es posible. Lo hago, y el hombre joven ", (yo estaba realmente empezando a gustar este tipo), continuó," Me encanta cada momento de ella. "

"Pero ... ...?" Yo iba a preguntar, pero él me detuvo de nuevo con una mano firme.

"Ok", dijo suavemente. "Déjenme decirles algo. En el siglo octavo Yo estaba estudiando las ondas cerebrales, sus científicos no tienen todavía un indicio sobre el cerebro, cómo funciona, las ondas cerebrales y lo que significan y cómo se pueden utilizar. Tuve la oportunidad de descubrir grandes cosas, cosas que todos los científicos han sido demasiado estrechos de mente en el pasado para buscar, entender y utilizar. "

Yo estaba en su hechizo, escuchando con atención cada palabra. Estaba a punto de revelar ....

"¿Has oído hablar de Quantum Teoría de la chimenea de descenso? No, por supuesto que no. En 820 dC tenía todo planeado, un año más tarde había descubierto tramos horarios. Usted sabe corredores del tiempo? No, por supuesto que no, pero te digo joven, que fue lo que hizo, eso fue lo que me permitió entregar los regalos en la Navidad en todo el mundo.

"Entonces desarrolló el Tiempo Corredor Entretejiendo teoría. Para los próximos 30 años empecé a poner a ambos en la práctica, y luego reagruparlos realizando en ellos. Que mi querido amigo es como moverse por todo el mundo así y entregar los regalos: mediante la explotación de la Teoría Cuántica Chimenea Descenso al unísono con el tiempo Corredor Entretejiendo.

"¿Entiendes ahora?", Preguntó.

Bueno, ¿quién era yo para discutir, podría sonar como un historiador o un científico? Por lo tanto, que era, no tenía las respuestas a la pregunta más grande Santa Claus de todos. Yo no tenía ni idea de lo que estaba hablando, pero estoy seguro de que prevé que.

Fuimos a la pregunta final, los fuegos artificiales llegó a su clímax.

Q3 ¿Qué pasa con todos los pasteles de carne y copas de jerez que millones de niños dejan hacia fuera para usted?

Santa rieron a carcajadas de nuevo, "oh, todas las cosas que la gente sale fuera para mí, son tan dulces a los niños. "Pero usted sabe, sus padres deben decirles la verdad, no debe engañar. Se trata de sus padres que beben las bebidas alcohólicas jerez y otros. Es sólo la excusa. Yo no tomo las cosas, nunca lo hizo.

Simplemente Mala Vida Consejos

¿Alguna vez te preguntas ¿por qué me levanto de la cama hoy? ¿Es esto todo lo que hay a la vida? Y donde el hack me quedaron las llaves del coche?

No se desespere, no es demasiado tarde para cambiar tu vida! Bueno, a menos que esté muy viejo (como 30), en cuyo caso le sugiero alcohol. Si usted sigue siendo un miembro útil de la sociedad (menores de 30 años), que reunió a algunos consejos de la vida que sin duda cambiará su vida de manera intensa y profunda, que ni siquiera se dará cuenta!

Así que con todo lo que dijo y hacia abajo, ahora es el momento para sentarse, inclinarse hacia atrás, abre tu mente, rascarse la barriga, cacarear como una gallina y leer esta perla de sabiduría:

1. Cada sonrisa por la mañana a su espejo, pero ¿por qué detenerse ahí? Sonrisa a su mesa de la cocina, a su sofá de la sala y al teléfono de la plancha. Cuidado, no sonreír a su lavavajillas puede tomar como una provocación.

2. Ponga siempre a su sonrisa en. La gente asume que eres un loco y no se hace un lío con usted.

3. Sea amable con los demás, mándame dinero.

4. Vive cada día como si fuera tu last.Crawl en un rincón y llorar.

5. Vive cada día al máximo. Cuando va al baño tener un periódico!

6. Beber no es una solución, a menos que estemos hablando sobre el alcohol.

7.Better dar, que recibir (cierto sólo en caso de infecciones).

8. El hábito no hace al hombre, sino estar desnudo le conseguirá detenidos.

9. No ponga todos sus huevos en una cesta, poner todo después en la nevera que va a durar más tiempo.

10. Recuerde que todo el mundo comete errores, y usted tendrá la oportunidad de reírse de ellos.

11. Siempre siga sus sueños, sólo asegúrese de comprobar que Pamela Anderson es también a bordo.

12. Dale a un hombre un pez y que podría tomar el camino equivocado ...

13. La honestidad es la mejor política, por lo menos que lo que siempre me dice Pamela.

s poner tu sonrisa en. La gente asume que eres un loco y no se hace un lío con usted.

3. Sea amable con los demás, mándame dinero.

4. Vive cada día como si fuera tu last.Crawl en un rincón y llorar.

5. Vive cada día al máximo. Cuando va al baño tener un periódico!

6. Beber no es una solución, a menos que estemos hablando sobre el alcohol.

7.Better dar, que recibir (cierto sólo en caso de infecciones).

8. El hábito no hace al hombre, sino estar desnudo le conseguirá detenidos.

9. No ponga todos sus huevos en una cesta, poner todo después en la nevera que va a durar más tiempo.

10. Recuerde que todo el mundo comete errores, y usted tendrá la oportunidad de reírse de ellos.

11. Siempre siga sus sueños, sólo asegúrese de comprobar que Pamela Anderson es también a bordo.

12. Dale a un hombre un pez y que podría tomar el camino equivocado ...

13. La honestidad es la mejor política, por lo menos que lo que siempre me dice Pamela.

A Abogados Abogados Favoritos Chistes

Todas las Bromas

Q: ¿Cómo una mujer embarazada sabe que ella está llevando a un futuro abogado?

R: Ella tiene un deseo extremo de tonterías.

Q: ¿Cuál es la definición legal de "apelación"?

R: Algo se desliza sobre una persona en una tienda de comestibles.

Q: ¿Por qué hizo Dios a las serpientes justo antes de los abogados?

R: Para la práctica.

Q: ¿Cómo llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 12?

R: Su Señoría.

Q: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y una manada de búfalos?

R: El abogado cobra más.

Q: ¿Cómo llamas a un sonriente, persona sobria, amable en una convención de la asociación de abogados?

R: El servicio de catering.

Q: ¿Por qué los abogados como las armas nucleares?

R: Si un lado tiene una, la otra parte tiene que conseguir uno.

Q: ¿Qué se obtiene al cruzar el Padrino con un abogado?

R: Una oferta que no puede entender.

Q: ¿Cómo llamas a un abogado que salió mal?

R: senador

Q: ¿Has oído que acaba de publicar una nueva muñeca Barbie llamada "Barbie divorciada"?

R: Viene con la mitad de las cosas de Ken y pensión alimenticia.

Q: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un pitbull?

R: Joyería.

Q: ¿Cuál es la definición de una mezcla de emociones?

R: Viendo la unidad de representación respecto de un acantilado en su nuevo Ferrari.

Q: ¿Cuál es la diferencia entre los abogados y los contadores?

R: Por lo menos los contadores saben que están aburridos.

Niveles:

1. Un hombre que había sido capturado malversación de millones fueron a un abogado. Su abogado le dijo: "No se preocupe. Nunca iré a la cárcel con todo ese dinero? De hecho, cuando el hombre fue enviado a la cárcel, no tenía un centavo.

2. Como el abogado se despertó de la cirugía, le preguntó: "¿Por qué todas las persianas bajadas? La enfermera respondió: "Hay un incendio en la calle, y no quería que pensara que había muerto."

3. Dios decidió tomar el diablo a los tribunales y resolver sus diferencias de una vez por todas. Satanás oyó esto, se rió y dijo: "¿Y de dónde crees que vas a encontrar a un abogado?"

4. Un abogado está sentado en el escritorio de su nueva oficina. Él oye que alguien se acercaba a la puerta. Para impresionar a su potencial cliente en primer lugar, le coge el teléfono cuando la puerta se abre y dice: "Exijo un millón y ni un centavo menos". Al colgar, el hombre ahora de pie en su oficina, dice, "Yo estoy aquí para conectar su teléfono."

Y por último:

Usted puede ser que sea un abogado si .... Se están cargando a alguien que lea estas bromas.

Los doce días de Spyware

Los doce días de Spyware

En el primer día de Spyware,
Un falsificador del remitente que me envió
Un virus SoBig en un correo electrónico.

En el segundo día de Spyware,
un estafador que me envió
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el tercer día de Spyware,
WebForce enviado a mí
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el cuarto día de Spyware,
Un secuestrador Página enviado a mí
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el quinto día de Spyware,
Publicidad Software enviado a mí
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el sexto día de Spyware,
Un hacker que me enviaron
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el séptimo día de Spyware,
Un ladrón Marcador enviado a mí
Un gran proyecto de teléfono,
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el octavo día de Spyware,
Una descarga gratuita que me enviaron
Un programa de Lil que robó mi sala de chat logs,
Un gran proyecto de teléfono,
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el noveno día de Spyware,
Un Drive By Descargar enviado a mí
Xupiter, oh alegría,
Un programa de Lil que robó mi sala de chat logs,
Un gran proyecto de teléfono,
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el décimo día de Spyware,
Grokster enviado a mí
Gator, oh no,
Xupiter, oh alegría,
Un programa de Lil que robó mi sala de chat logs,
Un gran proyecto de teléfono,
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

omepage de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el noveno día de Spyware,
Un Drive By Descargar enviado a mí
Xupiter, oh alegría,
Un programa de Lil que robó mi sala de chat logs,
Un gran proyecto de teléfono,
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el décimo día de Spyware,
Grokster enviado a mí
Gator, oh no,
Xupiter, oh alegría,
Un programa de Lil que robó mi sala de chat logs,
Un gran proyecto de teléfono,
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el undécimo día de Spyware,
DoubleClick enviado a mí
Muchos de los Cookies de anuncios,
Gator, oh no,
Xupiter, oh alegría,
Un programa de Lil que robó mi sala de chat logs,
Un gran proyecto de teléfono,
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico.

En el duodécimo día de Spyware,
Malware que me enviaron
Un equipo que no arranca,
Muchos de los Cookies de anuncios,
Gator, oh no,
Xupiter, oh alegría,
Un programa de Lil que robó mi sala de chat logs,
Un gran proyecto de teléfono,
Un keylogger que robó mi identidad,
Un centenar de ventanas emergentes molestas,
Una Página de inicio de Sleeze,
Un cargo no autorizado del Banco,
Una estafa de correo electrónico de Nigeria,
Y un virus SoBig en un correo electrónico!

Manténgase a salvo en Internet y felices fiestas para usted y los suyos.

¿Necesitas una manía?

Un hombre necesita un hobby.

Supongo que no estoy bien redondeado. Yo rara vez se toma vacaciones (nunca, ahora que lo pienso de ella), y no gasto un montón de tiempo en la iglesia, aunque yo no me considero un pagano.

Todo lo que hago es trabajar para pagar una factura, y yo estoy cerca de cuarenta y ocho horas antes que el resto de mis cuentas.

En base a esto, recientemente llegó a la conclusión de que gran parte de la vida no tiene sentido.

Necesito un hobby.

Necesito un hobby, algo más que el simple deseo de más relaciones sexuales. Esto nos lleva a un punto interesante. ¿Por qué es que el sexo, no se considera un hobby? Tal vez es porque no utiliza pegamento, o epoxi, como en la fabricación de un modelo de avión.

Por otra parte, tal vez usted lo hace.

En cualquier caso, estoy tratando de encontrarme a mí mismo un hobby, algo en lo que me puedo relajar, y encontrar el enriquecimiento personal.

Aquí hay algunas posibilidades que se han actuado sobre, o han estado activamente reflexionando sobre:

Como la mayoría de habitantes de los suburbios, yo vivo muy muy cerca de otras casas. La señora de edad avanzada en la casa de enfrente de mí se queda mirando a la ventana de mi habitación mucho. Todos hemos visto la gente que miraba. Tal vez es sólo aburrimiento. Pero he llegado a la conclusión ... ella me está mirando por alguna razón.

Sólo puede haber una posibilidad.

Ella me está mirando el vestido. Y desvestirse.

Tras una semana de esto, he decidido dar su valor, su dinero.

Ahora hacer dos shows nocturnos, y una de la mañana ... .. en mi ventana. Mi vestirse y desvestirse muestra.

Entro en una rutina de baile lento, y la flexión mis músculos enormes, selva resistente. Hace poco compré una corbata de lazo, como el tipo de los utilizados por los bailarines de Chippendale, y me pongo una vieja correa de deportista de alta escuela de educación física.

Estoy pensando en añadir una luz estroboscópica para expandir el acto.

Se trata de un pasatiempo que es mejor que gin rummy.

Y, usted está haciendo feliz a la gente.

Otro pasatiempo potencial implica el uso inteligente de rollos vacíos de papel higiénico, ya sabes, los cilindros de cartón una vez que el papel higiénico se ha agotado. Durante mucho tiempo he estado fascinado por estos.

Esto es un hobby potencial puro.

Tome dos de los cilindros y desentrañar ellos. Todavía se cerrarán. A continuación, puede poner en las muñecas como pulseras. Estos pueden ser usados al hacer el amor a su esposa o amante de otros significativos.

Te estás retratando como una especie de héroe de fantasía mítica como Ben Hur, o de Heracles.

Que los hombres solían llevar una pulsera en aquel entonces. En realidad, no es broma! De vuelta en el verdadero días de edad cuando se utiliza para "matar" los chicos.

8217; pensar m de la adición de una luz estroboscópica para expandir el acto.

Se trata de un pasatiempo que es mejor que gin rummy.

Y, usted está haciendo feliz a la gente.

Otro pasatiempo potencial implica el uso inteligente de rollos vacíos de papel higiénico, ya sabes, los cilindros de cartón una vez que el papel higiénico se ha agotado. Durante mucho tiempo he estado fascinado por estos.

Esto es un hobby potencial puro.

Tome dos de los cilindros y desentrañar ellos. Todavía se cerrarán. A continuación, puede poner en las muñecas como pulseras. Estos pueden ser usados al hacer el amor a su esposa o amante de otros significativos.

Te estás retratando como una especie de héroe de fantasía mítica como Ben Hur, o de Heracles.

Que los hombres solían llevar una pulsera en aquel entonces. En realidad, no es broma! De vuelta en el verdadero días de edad cuando se utiliza para "matar" los chicos.

O, si lo fuera en el espacio es lo suyo, usted puede tomar veinticinco de estos cilindros, pegarlos al lado del otro, y los usan como una especie de cinturón de espacio futurista como en Star Trek.

Esto le da a tu pareja la oportunidad de romper la cinta con facilidad justo antes de que te lanza en la "Beam Me Up" de la máquina y hace el amor loco, apasionado en su caso.

Si usted es gordo, es posible que tenga cincuenta de los rollos de papel higiénico.

Todos podemos ser un poco más creativos en estos días fríos mientras se espera el clima más cálido, y llegar a una afición que no sólo es satisfactorio, pero se que estamos involucrados y despertó.

Humor político: ¿Es usted un Dittohead?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Colegiala Lagarto inducida Gritos

Permítanme dejar una cosa clara antes de proceder. Generalmente soy una persona amante de los animales. Si un perro viene a mi casa y es número uno en la cerca, muy bien no hay problema. Las ardillas se reúnen cerca de la puerta y llevar a cabo actos de naturaleza sexual, no es gran cosa. Pero si hay una cosa que no hacen ... Es trabajo a la cuerda en la dirección general de mi cabeza desde arriba con la intención de matar.

Esto es exactamente lo que un lagarto intentó ayer por la noche. Por suerte me las arreglé para buceo, en cámara lenta por supuesto, fuera de su camino justo a tiempo. La bestia no era capaz de conseguir un apretón de asfixia en el cuello delicado y en su lugar sólo encontré en mi hombro y se dejó caer en el suelo.

Después de mi presentación de reflejos rápidos en la forma de un estilo fresco matriz esquivar pensé que todo había terminado, que yo estaba a salvo. Pensé que el lagarto sería demasiado impresionado, intimidado con mis habilidades de élite y empezaba a tener miedo de mí. ¡Qué equivocada estaba. Este monstruo no era lagarto común. Fue completamente fuera de su mente. Un verdadero luchador!

Después de un aterrizaje duro en mi piso de la cocina del lagarto corrió hacia mí y no lejos de mí! Tal vez se trataba de un lagarto egoísta y no estaba dispuesto a perder su orgullo. Se corrió con una mirada amenazadora en los ojos pequeños y brillantes y en un ritmo que me hizo pensar por una milésima de segundo que se me puede hacer frente a algo que es mucho más fuerte que yo. El sentimiento de indefensión y el pánico se apoderó de mí. Comencé a explorar el lugar en busca de un arma, una silla ... una cuchara, cualquier cosa! Pero todo lo que encontré a mi alrededor era el aire caliente y húmedo verano. En este punto yo sabía en el fondo todo estaba perdido. Hice lo que todos los hombres cuerdos hacer cuando se enfrenta a un asesino despiadado. Un asesino que ahora se conoce el significado de las palabras "misericordia", "compasión" y "amor", me encontré. Salté sobre la bestia y corrí hacia la salida.

No me atreví a mirar por encima de mis hombros como yo sabía lo que me seguía, la muerte! Corrí a pleno ritmo hacia la puerta de mi dormitorio. Jadeando, temblando y gritando mientras me obligaba a las piernas para mantener en movimiento. Oh, ¿por qué no puedo tomar mi consejo padres y unirse a un gimnasio.

ooking para un arma, una silla ... una cuchara, cualquier cosa! Pero todo lo que encontré a mi alrededor era el aire caliente y húmedo verano. En este punto yo sabía en el fondo todo estaba perdido. Hice lo que todos los hombres cuerdos hacer cuando se enfrenta a un asesino despiadado. Un asesino que ahora se conoce el significado de las palabras "misericordia", "compasión" y "amor", me encontré. Salté sobre la bestia y corrí hacia la salida.

No me atreví a mirar por encima de mis hombros como yo sabía lo que me seguía, la muerte! Corrí a pleno ritmo hacia la puerta de mi dormitorio. Jadeando, temblando y gritando mientras me obligaba a las piernas para mantener en movimiento. Oh, ¿por qué no puedo tomar mi consejo padres y unirse a un gimnasio.

Cuando usted está en una situación como estaba, cuando usted es el que era perseguido por un depredador como cursi que suene ... el tiempo parece ir más despacio, sus sentidos se agudizan. Ahora que realmente sé lo que "la eternidad" es porque eso es exactamente cuánto tiempo parecía haber pasado antes de ver la cálida luz de mi habitación, los rayos bailaba en mi cuerpo cansado y roto que trae consigo la esperanza, la esperanza de supervivencia. Me lancé hacia la luz, empujando la puerta de la habitación detrás de mí con toda su fuerza. * BANG *

Ahh que dulce sonido cuando se bloquea la madera en la madera. Yo sabía que estaba fuera de peligro en el último. Que hice a continuación lo que todos los hombres cuando saben que han escapó una muerte segura. Me caí de rodillas y dio gracias a Dios y luego me cambié de ropa interior.

¡Fuera de aquí!

Todos hemos oído la frase, "ningún hombre es una isla".

Bueno, nena, yo soy una isla.

Soy lo más parecido a él.

Soy una roca.

Y una roca no siente dolor. Y una isla nunca llora.

Blindado en mi armadura. Tengo mi poesía para protegerme.

Toco a nadie y nadie me toca!

Creo que es hora de que tal vez puedo contar el número medio de veces en un día todos los días que yo en voz alta y enojado digo a mí mismo, "salir de aquí!"

Yo conduzco al trabajo el lunes, y un tipo que debe rendir tira su coche delante de mí.

¡Fuera de aquí!

Me pongo en un estacionamiento y en el espacio de estacionamiento sólo la izquierda, alguien está de pie allí, hablando con otra persona.

¡Fuera de aquí!

Mi vecino, que lo apodaron burlonamente "niño holandés"

Él es un inmigrante de Finlandia, que habla con acento. Lo único que hace es caminar a su perro delante de mi jardín, que me pone el perro sin ladrar. niño holandés se retiró, sin valor, por lo que lo único que hace es caminar a su perro, pero sólo en la parte delantera de mi jardín.

¡Fuera de aquí!

Mi otro vecino, que el apodo de "Gumdrop" (tengo apodos para todos mis vecinos) fue informado por su médico a caminar todos los días. Viste un chándal poco duende-como con un gorro en la cabeza y paseos, de ida y vuelta ... .. en frente de mi patio.

¡Fuera de aquí!

Otro vecino, Justino el yuppie, está siempre en su teléfono celular, y una vez se quejó por el ruido de mi perro que ladra, pero hace mucho ruido a sí mismo, siempre le gritaba a su niño ", Antonio!"

Su mujer fértil (tienen ocho hijos) es dos veces tan alto como él.

Se pone conos rojos de tráfico en la calle para que sus hijos pueden jugar allí (no tienen un patio trasero) ... ... como si eso hace que sea legal para bloquear el tráfico.

Cuando trato de tirar para arriba en mi camino, ella grita, "Anthony! Tenga cuidado con el coche! "

¡Fuera de aquí!

Puedo conducir a la pista para hacer algo de footing por lo que puede aliviar algo de la tensión a mi doctor me dijo que estaba puesta en el hígado por consumo de alcohol. Hay una señora caminando por la carretera.

hbor, Justino el yuppie, está siempre en su teléfono celular, y una vez se quejó por el ruido de mi perro que ladra, pero hace mucho ruido a sí mismo, siempre le gritaba a su niño ", Antonio!"

Su mujer fértil (tienen ocho hijos) es dos veces tan alto como él.

Se pone conos rojos de tráfico en la calle para que sus hijos pueden jugar allí (no tienen un patio trasero) ... ... como si eso hace que sea legal para bloquear el tráfico.

Cuando trato de tirar para arriba en mi camino, ella grita, "Anthony! Tenga cuidado con el coche! "

¡Fuera de aquí!

Puedo conducir a la pista para hacer algo de footing por lo que puede aliviar algo de la tensión a mi doctor me dijo que estaba puesta en el hígado por consumo de alcohol. Hay una señora caminando por la carretera.

¡Fuera de aquí!

Estoy corriendo alrededor de la pista y un hombre en una bicicleta que acaba de conseguir para la Navidad está montando alrededor de la pista en la dirección opuesta con un perro cachorro un poco crecido corriendo al lado. Cada vez que corro por el perro, con ganas de jugar, salta entre mis piernas, casi me tropiezo. La primera vez que lo ignoran. Pero ocurre lo segundo, y la tercera vez que se cruzan.

El chico de la moto no hace nada para detener el perro, excepto para reírse y decir: "Héctor, detener eso."

¡Fuera de aquí!

Esta vez le grito.

Estoy de pie en una fila del supermercado tratando de comprar un paquete simple de las encías y la anciana (Al instante me apodó grava Gertie) es llenar un cheque para su compra, teniendo tanto tiempo que podría ser por escrito Guerra y Paz.

Me enojo entre dientes.

¡Fuera de aquí!

En el trayecto a casa, un coche por delante se mueve con demasiada lentitud, como el individuo está buscando en las casas individuales.

¡Fuera de aquí!

Al salir del coche, de repente me siento un dolor en el pecho misteriosa. Yo pánico. Nadie está cerca. ¿Qué es este dolor?

Tal vez debería pedir ayuda.

Tal vez yo no soy una isla.

Un curioso Anticoncepción

No fue hasta el otro día que me enteré de que el primer uso registrado de la anticoncepción fue en 2000 AC por los egipcios. No puedo decir por qué me enteré del hecho, al igual que no puedo comprender por qué todavía sé la letra de "Maxwell's Silver Hammer" veinte años después de su lanzamiento. Estas cosas se filtran en el cerebro y se adhieren como goma de mascar a un calcetín no para molestar a uno de todos los tiempos. Pero tratar de acordarse de tomar la tarta del horno o para recoger sus gafas de sol de frente a la farmacia ... no una esperanza en el infierno.

No era el hecho de que los egipcios usaban anticonceptivos que volví la cabeza, la gente inteligente de un hombre los egipcios. No, era lo que eran hace que el hecho de palo.

estiércol de cocodrilo.

En este punto de la curva de aprendizaje de la mente va a toda marcha. El primero que descubrió que el estiércol de cocodrilo hecho un buen método. ¿Y cómo lo usan?

"Oye Cleo, que criticó cocodrilo ha cagado en la cama otra vez. Hmmm me pregunto ....".

La importancia de estiércol como un anticonceptivo no pasó desapercibido para los aztecas tampoco. Es un hecho poco conocido que emperador azteca Moctezuma tenía un sobrino, Cuitlahac, cuyo nombre significa

"Un montón de mierda." Nombrar el pobre muchacho, desafortunado de esta manera, obviamente, sirve como un recordatorio útil para el padre de Cuitlahac de manteca de cerdo en el estiércol de cocodrilo en futuros encuentros.

La recogida de excrementos de cocodrilo debe haber sido toda una aventura. Hay una buena posibilidad de que el estiércol de cocodrilo no estaba disponible en el mostrador en los cargadores en forma de pastilla, ni tampoco se trata de morder a los baños pub y comprar en paquetes de tres de una máquina.

"¿Sabía usted los consigue Tut?"

"Yer."

"La esperanza ha llegado hasta los sabores. ¿Qué sabor te hiciste?"

"Cocodrilo".

Las imágenes de los hombres egipcios desenfrenada jóvenes nadan a través de la mente, buscando febrilmente a orillas del Nilo sus taparrabos escandalosamente tiendas de campaña por su ardor. "Aquí crockie, crockie". Imágenes del pánico si el joven realmente debe encontrar el cocodrilo y, a continuación se da cuenta de que, al igual que con todos los animales, cocodrilos ir al baño después de haber comido. Tal vez fue este pensamiento independiente que sirve como anticonceptivo.

"Ahora no Nephatiti, tengo un dolor de cabeza."

Debe haber cruzado randy mentes jóvenes que tal vez no era sólo estiércol de cocodrilo que serviría como un anticonceptivo. Muchos experimentos con otros tipos de estiércol debe haber tenido lugar.

en el estiércol de cocodrilo no estaba disponible en el mostrador en los cargadores en forma de pastilla, ni tampoco se trata de morder a los baños pub y comprar en paquetes de tres de una máquina.

"¿Sabía usted los consigue Tut?"

"Yer."

"La esperanza ha llegado hasta los sabores. ¿Qué sabor te hiciste?"

"Cocodrilo".

Las imágenes de los hombres egipcios desenfrenada jóvenes nadan a través de la mente, buscando febrilmente a orillas del Nilo sus taparrabos escandalosamente tiendas de campaña por su ardor. "Aquí crockie, crockie". Imágenes del pánico si el joven realmente debe encontrar el cocodrilo y, a continuación se da cuenta de que, al igual que con todos los animales, cocodrilos ir al baño después de haber comido. Tal vez fue este pensamiento independiente que sirve como anticonceptivo.

"Ahora no Nephatiti, tengo un dolor de cabeza."

Debe haber cruzado randy mentes jóvenes que tal vez no era sólo estiércol de cocodrilo que serviría como un anticonceptivo. Muchos experimentos con otros tipos de estiércol debe haber tenido lugar.

"¡Qué bien de la familia que tiene."

"Sí, este es nuestro mayor 'basura elefante es inútil" y aquí tenemos a los gemelos "No usar nunca camello" y "que estiércol de camello con sangre es basura". Y este es el más joven un poco nuestro,' Hey-ho, de vuelta a el cocodrilo de mierda '. "

Hay que decir que toda la noción del uso de estiércol de cocodrilo es tan lleno de improbabilidad que sospecho que se trataba de un ardid puesto por los padres acerca de Egipto para disuadir a los jóvenes cortesanos. Mi sospecha es que los padres sólo conceder permiso para que los muchachos jóvenes para sacar a sus hijas con la condición de que tenía un trozo de estiércol de cocodrilo en la cartera en caso de que se convirtió en superar por la pasión. Así advirtió a los jóvenes que adentrarse en el río o para convertirse en una mierda de cocodrilo sí mismos o para darse cuenta que los cocodrilos sólo el aseo después de haber comido. En cualquier caso la joven no se molestó aún más al joven que simplemente tomaría el mismo centro de la ciudad para encontrar a una joven cuyo padre era o no tan exigentes, o no había escuchado el uno sobre el estiércol de cocodrilo.

Detener la alteración del orden público (Parte 2)

Sí, ese pilar de la sociedad que ha estado con nosotros desde que dude resbaladizas lanzó la humanidad de una curva en el Jardín del Edén - que la piedra angular de la sociedad se ha automatizado.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público (escribí sobre él en la parte 1.)

Ya no tienen que venir las plagas en todo en restaurantes y estaciones de tren y pueblos cantando en voz alta y tocando sus clavecines. Ahora tenemos máquinas de hacer eso para nosotros - las máquinas como los televisores y radios y muzak ascensor y Mustangs detonaciones.

En los viejos tiempos, sólo puede arrojar un ladrillo en una molestia pública, y que por lo general le encerró durante dos minutos - cinco si el ladrillo llegó a su marca.

Pero es más difícil de lanzar un ladrillo a la televisión, porque los dueños de bares enviar abogados sedientos de sangre tras de ti, algo que el ruido a la vieja usanza no sabía nada. Y ¿cómo se puede tirar un ladrillo a la criatura oscura produciendo muzak ascensor?

Por lo tanto, era inevitable que un tipo llamado Mitch Altman que inventar una manera de alta tecnología para neutralizar las molestias públicas de alta tecnología. Es un llavero infrarrojo llamado TV-B-Gone que apaga televisores intrusivo de forma remota.

"Hey, yo estaba viendo el programa", dice en voz alta los seis pies y cuatro años, corpulento hombre en el bar. "Quien zapping mi show tiene cinco segundos para unzap., O voy a salir de esta materia fecal." Oh, bueno. Supongo que hay todavía algunos ajustes técnicos para jugar con.

Pero yo estaba pensando: "Oye. Pude inventar algo útil por el estilo. Podía inventar un ladrillo de alta tecnología para apagar las molestias públicas de alta tecnología por lo menos cinco minutos." Así que lo hice.

En primer lugar, me puse a derrotar a muzak. Yo inventé un dispositivo llamado el Sistema Automatizado Ascensor rehenes Taker. Estaba tan emocionada, me decidí a tomar una prueba de manejo. He encontrado un edificio muy alto y se dirigió hacia el ascensor.

A mitad de camino, me activan mi automatizado Ascensor rehenes Taker. "¡Ajá!" Llamé a cabo. "Tenemos su rehén ascensor. Si apaga la música ambiental, que se liberan sanos y salvos."

Los otros pasajeros me miraban como si tuviera un cuerno de color púrpura que crecen fuera de un oído.

retocar o con.

Pero yo estaba pensando: "Oye. Pude inventar algo útil por el estilo. Podía inventar un ladrillo de alta tecnología para apagar las molestias públicas de alta tecnología por lo menos cinco minutos." Así que lo hice.

En primer lugar, me puse a derrotar a muzak. Yo inventé un dispositivo llamado el Sistema Automatizado Ascensor rehenes Taker. Estaba tan emocionada, me decidí a tomar una prueba de manejo. He encontrado un edificio muy alto y se dirigió hacia el ascensor.

A mitad de camino, me activan mi automatizado Ascensor rehenes Taker. "¡Ajá!" Llamé a cabo. "Tenemos su rehén ascensor. Si apaga la música ambiental, que se liberan sanos y salvos."

Los otros pasajeros me miraban como si tuviera un cuerno de color púrpura que crecen fuera de un oído.

"Me dijo, apague el muzak y su elevador no se verán perjudicados."

Un pasajero se comienzan a interesarse. "Lo que el * $ &% crees que estás haciendo?"

Yo estaba positivamente vertiginoso que mis compañeros estaban tan ansiosos de participar. Uno de ellos incluso querían tener en sus manos en mi Ascensor automático rehenes Taker, pero por razones de seguridad pública no podía dejar en manos no capacitadas hasta que se ha probado completamente, tanto en condiciones de laboratorio y de campo.

"¿Cómo fue su prueba de manejo ir?" mi esposa le preguntó.

Me miró desde la cama del hospital. "Creo que el siguiente prototipo estará equipado con un seguro de vida."

Afortunadamente, se me ocurrió otro invento tan pronto como me recuperé. Yo lo llamo el tubo de escape Plug-in. Coches emiten los humos más espantoso olor. No. Espera. Lo dicho. Coches emiten los humos segundo más espantoso olor. autobuses diesel emiten los humos más espantoso olor.

Pero esos días se acabará pronto, pues la gente se arman con sus personales del tubo de escape plug-ins.

"¿Cómo funciona?" mi esposa le preguntó.

"Así que bueno que lo preguntas. Utiliza tecnología de spidey."

"Spider-Man tecnología?" miró perplejo.

"Eso es correcto. Usted sabe, como el Hombre Araña. Supongamos que un autobús llegado a pocos metros y amenaza con arrojar a cabo asqueroso cosas apestoso negro. Usted acaba de girar su muñeca como esta ..."

SPLAT! BANG! CRASH!

"Uy".

"Usted derribó mi lámpara premio y lo rompió. Y lo que es este pegote feo salpicados por toda la alfombra y la pared? ¡Qué asco. Get it off", exigió a mi esposa.

"No puedo".

"¿Qué quieres decir, no se puede?" que rabió.

ellow pasajeros estaban tan ansiosos de participar. Uno de ellos incluso querían tener en sus manos en mi Ascensor automático rehenes Taker, pero por razones de seguridad pública no podía dejar en manos no capacitadas hasta que se ha probado completamente, tanto en condiciones de laboratorio y de campo.

"¿Cómo fue su prueba de manejo ir?" mi esposa le preguntó.

Me miró desde la cama del hospital. "Creo que el siguiente prototipo estará equipado con un seguro de vida."

Afortunadamente, se me ocurrió otro invento tan pronto como me recuperé. Yo lo llamo el tubo de escape Plug-in. Coches emiten los humos más espantoso olor. No. Espera. Lo dicho. Coches emiten los humos segundo más espantoso olor. autobuses diesel emiten los humos más espantoso olor.

Pero esos días se acabará pronto, pues la gente se arman con sus personales del tubo de escape plug-ins.

"¿Cómo funciona?" mi esposa le preguntó.

"Así que bueno que lo preguntas. Utiliza tecnología de spidey."

"Spider-Man tecnología?" miró perplejo.

"Eso es correcto. Usted sabe, como el Hombre Araña. Supongamos que un autobús llegado a pocos metros y amenaza con arrojar a cabo asqueroso cosas apestoso negro. Usted acaba de girar su muñeca como esta ..."

SPLAT! BANG! CRASH!

"Uy".

"Usted derribó mi lámpara premio y lo rompió. Y lo que es este pegote feo salpicados por toda la alfombra y la pared? ¡Qué asco. Get it off", exigió a mi esposa.

"No puedo".

"¿Qué quieres decir, no se puede?" que rabió.

"Es como que el aislamiento de espuma de expansión. N º Espere. Es como aislante de espuma muy rápido curado en expansión".

"Bueno, ¿qué piensa hacer al respecto?" mi mujer quería saber.

"Creo que voy a tener que poner en una etiqueta de advertencia - No utilice el interior."

Una vez de vuelta en mi cama de hospital, me di cuenta que no había dado la respuesta correcta.

Todavía tenía muchas invenciones dejó en mí. Al igual que el automático si no hay aparcamiento Regístrate Dissolver. Y el Perfumalizer, útil para su uso en autobuses repletos, donde la gente tiene en bares y puestos por encima de sus cabezas. Y no puedo esperar para inventar el Fast-forward escaleras mecánicas del botón.

Pero por ahora, estoy demasiado distraído por el televisor muy fuerte mostrar mi compañero de habitación del hospital está mirando. Yo no le vendría Mitch TV-B-Gone razón ahora.

SOBRE EL AUTOR

David Leonhardt es columnista del humor. Lea su mejor libro de la felicidad o artículos de uso personal más libre del crecimiento para la reimpresión. También puede visitar su tienda de suplementos de vitamina líquida.

Detener la alteración del orden público (Parte 1)

Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

.

p> Ha estado con nosotros desde los albores de la humanidad. Su profesión es aún mayor que la profesión más antigua del mundo. Ha sido odiado y despreciado por los políticos, burócratas y vendedores de perros calientes.

Me refiero, por supuesto, de la alteración del orden público.

Muy cookies precisa Fortuna

Yo entreabrí la galleta de la fortuna y leer la pequeña hoja de papel en el interior. Inmediatamente me di cuenta de que había sido escrito por un meteorólogo.

"Se le acercó en la tarde por una rosa de lunares pulpo ..."

Continuó en el otro lado: "... y pidió que los detalles de su solicitud de una nube amarilla de acolchado permiso."

Hay dos cosas que me llamó la atención acerca de esta suerte en particular. La primera es que han recorrido un largo camino en su capacidad para predecir exactamente qué va a pasar y cuando, al igual que los meteorólogos. Este es, sin duda debido a los recientes avances tecnológicos. La tecnología láser, por ejemplo. Nano tecnología. Robótica. Bioingeniería. Y tantos otros campos especializados se han desarrollado en los puntos de precisión inimaginable hace apenas una generación.

Y no es sólo el pronóstico del tiempo.

En Londres, Ontario, los especialistas están realizando cirugía microscópica cardíaca en pacientes millas de distancia utilizando un robot llamado CSTAR (No puedes esperar a que los nuevos padres para empezar a nombrar a sus hijos después de que el famoso cirujano, CSTAR?). Esto ha abierto la puerta a numerosos beneficios, tales como el envío de robots a lugares remotos sin tener que preocuparse por un cirujano sustituye a los órganos mal debido a la "jet lag".

Pero el beneficio real fue revelado cuando un cirujano me confió: "Sabes que el mundo es un lugar mejor cuando no tenemos que limpiar las manos antes de una cirugía más".

Me puede llamar a nadie en América del Norte en el teléfono y ellos responderán en tiempo real. Esto no sólo es una mejor respuesta que puedo dar a la gente cara a cara, pero los cables de teléfono directo a mi llamada a la persona física que quiero, el ahorro de otros 400 millones de suscriptores de teléfono las molestias de tener que decir: "Número incorrecto. .. otra vez! " Hace apenas unas décadas, Panel de control Suzie fue manualmente la conexión a todo el mundo.

"Janice Tierra? No hay problema. Te voy a conectar." HAGA CLICK.

"No, espera. Quería hablar con Janet Lam. ¿Hola?"

Mi padre puede determinar la cantidad exacta de azúcar en la sangre que los paquetes en sus venas. No hace mucho tiempo, la gente no le importa la cantidad de azúcar en la sangre, mientras que había un montón de él en su doble fudge sundae.

"Sabes que el mundo es un lugar mejor cuando no tenemos que limpiar las manos antes de una cirugía más".

Me puede llamar a nadie en América del Norte en el teléfono y ellos responderán en tiempo real. Esto no sólo es una mejor respuesta que puedo dar a la gente cara a cara, pero los cables de teléfono directo a mi llamada a la persona física que quiero, el ahorro de otros 400 millones de suscriptores de teléfono las molestias de tener que decir: "Número incorrecto. .. otra vez! " Hace apenas unas décadas, Panel de control Suzie fue manualmente la conexión a todo el mundo.

"Janice Tierra? No hay problema. Te voy a conectar." HAGA CLICK.

"No, espera. Quería hablar con Janet Lam. ¿Hola?"

Mi padre puede determinar la cantidad exacta de azúcar en la sangre que los paquetes en sus venas. No hace mucho tiempo, la gente no le importa la cantidad de azúcar en la sangre, mientras que había un montón de él en su doble fudge sundae.

Si la tecnología ha recorrido un largo camino, que nos permite enviar y recibir información muy específica con gran detalle y en grandes volúmenes, lo que permite tales innovaciones emocionantes siglo 21 como spam (lo sé, lo sé, los innovadores de spam grandes que más admiras hicieron su heroica hechos en el siglo 20, pero no han visto nada todavía!)

A pesar del volumen de información que recibo en mi bandeja de entrada, hay un elemento muy preocupante para toda esta información extra gratis, lo que me lleva de nuevo a la segunda cosa que me llamó la atención acerca de mi mensaje de galleta de la fortuna.

Fue un error.

Esperé todo el día para que la rosa de lunares pulpo acercarse a mí, y nunca lo hizo. El hecho de que la tecnología moderna puede ofrecer grandes volúmenes de información detallada por láser, no hace que la información valiosa y precisa, incluso.

Lo que me lleva de nuevo a la revelación de que un meteorólogo ahora está escribiendo galletas de la fortuna. Los pronósticos del tiempo se han convertido cada vez más precisa. Por ejemplo, me han dicho que hoy que el granizo en la ciudad al este de aquí y soleado en la ciudad justo al oeste de aquí.

Érase una vez, el pronóstico sería simplemente "sol y granizo espera que pase a través de la región". Menos precisa y menos mal. Así como inútil, sin embargo.

Medio de la nada (puede usted encontrar en un mapa?)

Trabajar desde casa en los sitios web para clientes internacionales tiene ciertos riesgos laborales, si usted vive en el medio de la nada.

Permítanme explicar. Puedo pagar por concepto de raciones diarias de mi familia de pan, el agua y el copo de nieve ocasionales (en temporada) mediante la promoción de los sitios de mis clientes, sobre todo a los motores de búsqueda. Mis clientes no viven en la misma calle de mí. Eso es sobre todo porque mis clientes no son ni ovejas ni vacas, sino también porque están cómodamente instalados en Australia, Gran Bretaña, Florida, el medio oeste, California y otros lugares remotos.

De vez en cuando, uno de ellos quiere saber dónde mis operaciones en Canadá se encuentran. Sonaría más impresionante a mascullar algo acerca de una vista piso 32 con vistas al puerto de Toronto, a continuación, mantenga el teléfono por la ventana para capturar el sonido de bocinazos y gritos de lenguaje soez a continuación.

Sin embargo, una respuesta más honesta sería que que se me escapa la nieve, los árboles y la nieve ... y en la distancia puedo ver el granero, donde las prácticas de coro de ovejas en las tardes de verano.

Supongo que podría fingir. El problema es que no se venden CDs llenos de insultos y bocinazos. Y la música de relajación probablemente no va a impresionar a muchos clientes.

Así que simplemente decir la verdad. Yo vivo en medio de la nada.

Pero, ¿dónde es exactamente la mitad de la nada? A una milla al este Dunbar, una aldea de catorce casa que cuenta con dos iglesias, un centro comunitario, un parque infantil, un servicio de lubricación de maquinaria agrícola, y la señora de tulipán, cuyo patio es un poco desordenado, pero se parece a un festival de todos los primavera.

A una milla al oeste es Elma, una aldea que cuenta con una docena de casas y un camión.

Vivimos en una aldea sin nombre, medio camino entre, pero lo hacemos pasar por alto la Elma escuela pública, que debe haber emigrado durante una desaceleración de la economía Elma (el conductor del camión se fue de vacaciones!).

Creo que estoy haciendo esto porque se trata de una columna de humor y se supone que debo estirar la verdad para que suene gracioso? No esta vez. Pero espera - la realidad es aún más divertido.

Si usted me envía una carta, no se dirija a "medio de la nada" o "aldea sin nombre". La oficina de correos y la compañía telefónica, tanto decir que vivo en Chesterville. Pero hay algunas complicaciones.

Por ejemplo, Chesterville es en realidad una unidad de siete minutos vacas pasado, caballos, camiones, campos de maíz y la dama tulipán famosa de Dunbar. En teoría, podríamos caminar en un paso ligero tres horas, pero no hemos probado que la teoría todavía.

Otra complicación es que Chesterville técnicamente no existe. El municipio se llama en realidad Norte Dundas municipio, y Chesterville es uno de los tres municipios ubicados en ese municipio.

economía (el conductor del camión se fue de vacaciones!).

Creo que estoy haciendo esto porque se trata de una columna de humor y se supone que debo estirar la verdad para que suene gracioso? No esta vez. Pero espera - la realidad es aún más divertido.

Si usted me envía una carta, no se dirija a "medio de la nada" o "aldea sin nombre". La oficina de correos y la compañía telefónica, tanto decir que vivo en Chesterville. Pero hay algunas complicaciones.

Por ejemplo, Chesterville es en realidad una unidad de siete minutos vacas pasado, caballos, camiones, campos de maíz y la dama tulipán famosa de Dunbar. En teoría, podríamos caminar en un paso ligero tres horas, pero no hemos probado que la teoría todavía.

Otra complicación es que Chesterville técnicamente no existe. El municipio se llama en realidad Norte Dundas municipio, y Chesterville es uno de los tres municipios ubicados en ese municipio.

Luego está el pequeño detalle de nuestra casa ni siquiera se encuentra en el pueblo mismo que Chesterville. Nuestra tierra es, de hecho, situada en Williamsburg, otra ciudad que técnicamente no existe, y también se puede llegar por un rápido de tres horas a pie - pasado el conductor del camión de vacaciones. Williamsburg es en realidad parte del municipio del sur del municipio de Dundas. El personal del Sur Dundas municipales feliz confirmar este hecho cada cuatro meses mediante el envío de un impuesto a la propiedad amistosa misiva.

Tratando de explicar esto a alguien en Londres o en Brisbane puede ser bastante confuso. Así que sólo les digo que estoy ubicado en el medio de la nada, con una conexión a Internet de 28K (gracias a Dios por los satélites) y el dulce aroma de los fertilizantes de cultivos a la deriva por la ventana.

Últimamente, sin embargo, mi conciencia ha sido obtener lo mejor de mí. ¿De verdad estoy siendo honesto al decir que vivo en medio de la nada? Estamos a medio camino entre dos aldeas, a medio camino entre dos ciudades no existe y nuestra propiedad claramente a caballo entre dos municipios diferentes. ¿No sería más exacto decir que estamos en el borde de todo el mundo? Y si estamos en el borde de todo el mundo, podemos al mismo tiempo estar en el medio de la nada? O estamos en el borde de la nada? Debería haber prestado más atención en la escuela secundaria cuando estudiábamos geografía relativa.

Por supuesto, todo esto es académica, ya que la geografía es irrelevante a la hora de trabajo en Internet. Y cuando un cliente llama a veces, saben inmediatamente donde trabajo.

El Día de Mi PC Fallecido

Siempre he sido un escéptico en lo que respecta a la tecnología, las computadoras y en especial la era de la información. Yo solía pensar que era una locura cómo la gente ponía su fe total en una máquina, algunos incluso más que en su fe en la humanidad. Los seres humanos son criaturas defectuoso, imperfecto. Digo esto de una manera positiva, porque si la humanidad eran totalmente positivo y perfecto que no tendría nada que aprender, y la vida pierde su vitalidad y el misterio. Computadoras vienen de la misma realidad universal como la humanidad, por lo que creo que debemos mirar a la tecnología en un contexto similar. Las computadoras no son piezas infalible de la perfección de la naturaleza.

He venido a aprender que las computadoras son una gran herramienta para la sociedad humana. Pueden ser funcionales en innumerables áreas de la vida cotidiana, ayudando a simplificar muchos aspectos de nuestras vidas. Sin embargo, como hoy he descubierto mi equipo había "muerto" después de que un rayo había golpeado a mi casa y la posterior subida de tensión, la realización venido para que una fe completa en nuestra tecnología de vanguardia no es simplemente práctica. No estoy diciendo que al igual que los luditas de la era temprana de la industrialización que tenemos que destruir este material, sólo estoy diciendo que debemos darnos cuenta de que al igual que todas las cosas en la vida, la tecnología puede y se enferman y mueren en la ocasión. Trabajo en una empresa de Internet Web Hosting he sido testigo de muchas de estas enfermedades, y ha sido muy afortunado de que los derechos humanos "de los médicos han estado presentes para llevar a cabo la cirugía.

iscovered mi equipo había "muerto" después de que un rayo había golpeado a mi casa y la posterior subida de tensión, la realización venido para que una fe completa en nuestra tecnología de vanguardia no es simplemente práctica. No estoy diciendo que al igual que los luditas de la era temprana de la industrialización que tenemos que destruir este material, sólo estoy diciendo que debemos darnos cuenta de que al igual que todas las cosas en la vida, la tecnología puede y se enferman y mueren en la ocasión. Trabajo en una empresa de Internet Web Hosting he sido testigo de muchas de estas enfermedades, y ha sido muy afortunado de que los derechos humanos "de los médicos han estado presentes para llevar a cabo la cirugía.

Es un verdadero problema cuando algo sale mal, pero estos hechos son necesarias en un continuo espacio-tiempo que está en constante cambio. Si usted es una persona espiritual, se podría decir que sólo hay una cosa en la vida para tener una fe inquebrantable en: la existencia misma mágico. Usted puede estar preguntándose a estas alturas, "¿Qué es este tipo hablando? Creo que soy la racionalización de la muerte del "amigo" a mi recién descubierta. Estoy llegando al punto donde yo entiendo mis viejos temores eran irracionales y sin fundamento, como la mayoría de los temores por lo general son. Sin embargo, también estoy pensando en esta gente por ahí que tienen más fe en las computadoras que los seres humanos. Por ejemplo, sé de un hombre que dice que prefiere volar en un avión en piloto automático en lugar de lo real. los pilotos humanos pueden emborracharse la noche anterior y estar deprimido y colgado por delante del derecho? Considerando que las computadoras son completamente racional, sin emociones y no pueden participar en actividades consideradas por la mayoría como desagradables.

»Culos luuuv ...!

Pellizcar él y para apretar
Yo lo luuuv las colillas
Son como malvas overrippened
Tan suave al tacto.

Soy aficionado a la línea de contacto y ver
Los gordos y partes de engorde
Al igual que mullidos almohadones de seda
Aprovecho la diversión en serio.

A veces me tienta a morder
Lo que parece manzanas pecaminosas
A veces siento que mi mejilla contra
Los cojines de terciopelo bolas.

.

P> Para que pellizque y se aprieta
Yo lo luuuv las colillas
Son como malvas overrippened
Tan suave al tacto.

Soy aficionado a la línea de contacto y ver
Los gordos y partes de engorde
Al igual que mullidos almohadones de seda
Aprovecho la diversión en serio.

A veces me tienta a morder
Lo que parece manzanas pecaminosas
A veces siento que mi mejilla contra
Los cojines de terciopelo bolas.

Ir Figura

Ya he terminado con mi forma de pensar
Se me ocurrió ninguno
Estoy cansado de jugar un filósofo pensativo de la vida
"No quiero entenderlo completamente
Sólo quiero gritar y reír y bailar de alegría.

He leído los volúmenes y las puntuaciones de los libros
Para obtener un control sobre los sufrimientos del hombre
Sin embargo, ninguno me tiene en cualquier lugar,
Empiezo a bostezar
Y el sueño de chocolate fudge, baño de burbujas y camas de agua.

.

P> Ya he terminado con mi forma de pensar
Se me ocurrió ninguno
Estoy cansado de jugar un filósofo pensativo de la vida
"No quiero entenderlo completamente
Sólo quiero gritar y reír y bailar de alegría.

He leído los volúmenes y las puntuaciones de los libros
Para obtener un control sobre los sufrimientos del hombre
Sin embargo, ninguno me tiene en cualquier lugar,
Empiezo a bostezar
Y el sueño de chocolate fudge, baño de burbujas y camas de agua.

Impuestos chistes y Cotizaciones

¿Te das cuenta de que algunas formas de impuestos pido que marcar una casilla si es ciego?

Cita: "Hace dos años era imposible conseguir a través del teléfono al IRS. Ahora sólo es difícil de pasar. Eso es progreso. "-Charles Rossotti, el ex Comisionado del IRS

Decepcionado que nunca tuvo tiempo para escribir la gran novela americana? No se preocupe, sólo tiene que ir a cavar sus declaraciones de impuestos anteriores.

Cita: "La Torre Eiffel es el edificio Empire State después de impuestos."

Bajo la Ley de Libertad de Información, un hombre con una pequeña empresa envió una solicitud al IRS preguntándoles si tenían un archivo sobre él. El IRS le contestó: "No hay ahora."

Cita: "Sería bonito si todos pudiéramos pagar nuestros impuestos con una sonrisa, pero normalmente se requiere dinero en efectivo."

Q: ¿Quién auditorías agentes del IRS?

Cita: "Junto al recibir un disparo en el y se perdió, nada es tan satisfactorio como un reembolso de impuesto sobre la renta."

Q: ¿Cómo manejar un CPA loco?
R: Rellene el Formulario 1040EZ.

Cita: "El déficit público es la diferencia entre la cantidad de dinero que el gobierno gasta y la cantidad que tiene la desfachatez de cobrar."

¿Por qué es que cuando pierde el IRS una declaración de impuestos, se considera un error, pero cuando se pierde un recibo, se considera la evasión fiscal?

Cita: "La paga del pecado es muerte, pero cuando le quiten los impuestos, es sólo una especie de sensación de cansancio."

Q: ¿Cómo se puede humillar a una persona que hace alarde de su riqueza?
R: Tiene que llenar una declaración de impuestos.

Cita: "Incluso cuando usted hace una declaración de impuestos sobre el nivel, no sé cuando, a través de si usted es un ladrón o un mártir."

Q: ¿Por qué es una auditoría de impuestos como un tornado?
R: Hay un montón de gritos y terminar perdiendo su casa.

Cita: "¿Cuándo nos va a permitir a la lista
gobierno como un dependiente? "

La gente suele decir la muerte y los impuestos son los mismos, pero esto es incorrecto. La muerte es un hecho imponible, pero los impuestos morir nunca.

La línea fina entre la estrategia y suerte: Pro Tour acorazado

He cubierto los EE.UU. Profesional acorazado Tour desde su inicio en febrero de 2005. Sé que no es mucho tiempo para practicar este deporte, pero créanme, no puedo pensar en una más agotador o extenuante deporte para ver, cubierta o pensar.

¿Qué es el acorazado profesional? Es ganarse la vida tocando el clásico juego de mesa Milton Bradley. Algunos de los mejores jugadores son: James "The Fat Blacksmith" Sheppard III, Gadda Hagga Hagga, Texas Slim, Hank Texas, la Florida Carl, escrupuloso Lou Kentucky, Oklahoma Mad Johnson, The Shocker Idaho, Lou "hombros" Padowski, El The Green Hornet, James Infomercial y El Presidente De Lo Ricardo Montalbán Club de Fans.

Con el fin de ser el mejor en El acorazado Pro tiene que ser bueno, pero también hay que tener suerte. A veces hay que ser real suerte.

"Yo estaba en un best-of-99 partido y no pude terminar mi oponente hasta que hizo una serie de errores F1-F15 en la ronda 77 que, francamente, yo no entendía la lógica", dijo Johnson Mad Oklahoma. "Pero en ese momento no me importaba. En definitiva, me terminó ganando con poco esfuerzo."

Texas Slim se graduó de la A1, A3/G1, G3 Escuela de llamar a un juego. A veces le sirvió bien. Otras veces no es así.

"He sido humillado como un hombre, seguro", dijo Slim en Texas. "Pero eso viene con el territorio. Acorazado te enseña cómo ser un hombre mejor."

Cuando usted va "nada más que blanco" en Pro del acorazado, que no significa nada el lugar, pero las clavijas blanca a bordo de los oponentes durante al menos cinco rondas, puede llegar a ser muy frustrante.

"Te sientes como un bollo de crema marica, incluso imp un tonto cobarde o pesimista", dijo James "The Fat Blacksmith" Sheppard III. "Algunos chicos no superarlo. He visto su carrera gira en ruinas."

Acorazado Pro puede ser duro, pero las recompensas pueden ser increíbles. Escrupulosa Kentucky Lou ha ganado más de $ 10.45 en ganancias en su carrera. Infomercial James promedia alrededor de $ 1.10 cada 6-8 semanas.

"Algunas personas piensan que estamos locos", dijo James Infomercial. "Bueno, si eso es así, entonces que así sea."

Buena sopa?

Si desea obtener excelentes críticas en todo tipo de sopa que usted hace, el primer elemento es asegurarse de que su amado primero uno tiene una dieta a largo y estable de alimentos militar. Esta es nuestra historia:

Cuando mi esposo y yo nos casamos, él estaba en el ejército y había vivido durante meses fuera de los alimentos militar. Compramos un pequeño remolque, a la espera de que sea entregado y conectado, que vivía con otra pareja de jóvenes militares por algunas semanas.

Todos los 4 de los adultos jóvenes en esta casa tenía muchas responsabilidades y mucho pasando con la vida, por lo que la limpieza final de las cosas eran muy laxos. Una noche que todos los lanzó y empezó la limpieza. Hubo una sartén que había varios días de edad, se secó los macarrones con queso pegado en todo el molde. El marido le dijo a la mujer para poner el agua caliente y jabón en ella y deje reposar.

Al día siguiente, ella y yo teníamos la mañana libre, así que fuimos a lavar la ropa en la lavandería local. Volvimos a casa después del almuerzo para encontrar una nota de nuestro marido diciendo: "Gracias por la buena sopa." Parecía Estamos el uno al otro y le preguntó: "¿Qué sopa?" Ninguno de nosotros podía entenderlo, así que imaginé a los chicos debe ser perderlo, y lo descartó.

Cuando llegó a casa esa noche nos preguntó: "¿Qué sopa se refiere?" Con eso, los ojos del marido tiene enorme, al recordar a continuación, diciéndole a su esposa para llenar ese pan con el viejo, se secó los macarrones y queso con agua caliente y jabón agua y se dejó en la estufa para el remojo. Se había calentado este lío jabón y se lo comió! No sólo eso, se comió la mitad de la caldera.

Usted puede estar seguro, sino que agradecería cualquier alimento verdadero que es cocinado. Es tan agradable ser apreciado. Es tan maravilloso para cocinar "los comedores no selectivo".

La pesadilla del pan de jengibre

¿Usted ve las hermosas casas de jengibre durante las temporadas de vacaciones que son tan hermosas? Se ven tan simples, y se ven como un proyecto divertido para hacer con los niños haciendo los regalos para los abuelos. Pensé que podía sentirlo .... Suave música de Navidad en el fondo, el olor caliente, picante de jengibre llenando el aire, el calor acogedor del fuego en un día de nieve, y mis hijos y yo la construcción de estas deliciosas golosinas que para bendecir a nuestra familia y amigos, y todos bajo costo también.

Esa era la fantasía. ¿Dónde estaba mi mente? ¿Cómo podría olvidarse de la pequeña cosa que llamamos realidad? ¿Ha notado cómo los profesionales que las cosas parezcan fáciles? Esa es la marca misma de un profesional.

La verificación de la realidad primera es la tienda. El dinero era muy estrecha y estos parecía una gran manera de dar una calidad de regalo a varios seres queridos. Después de que hicimos las compras para los dulces y los ingredientes para estas casas de pan de jengibre, la factura ascendió a casi US $ 75. Casi me desmayo. (Podríamos haber comprado unos regalos muy bien con eso, o incluso comprar hermosas casas de pan de jengibre).

En cuanto a la música de Navidad, los niños insistieron en la década de Chipmunk
Villancicos. ¿Alguna vez has escuchado la canción de ardilla más de uno a la vez? ¿Has notado lo que hace a un cerebro?

El fuego era agradable, pero luego tuvimos la pelea por quién le tocaba para avivar el fuego. Dos niños se pelean por cualquier cosa, y cualquier cosa que implica el trabajo hace una lucha digna por cierto.

Empezamos con la masa, y que parte resultó! Se pliego de cargos era
delicioso ... .. de hecho, tuvimos que hacer más, porque después de todos nosotros comiendo pasta, no fue suficiente para las casas. Así que .... Volver a hacer más masa.

Esta masa particular, tuvo que ser refrigerados, a continuación, laminados, a continuación, cortar las piezas de la casa a partir de un molde de papel con un cuchillo. Ok, tengo esa parte. Lo ponemos en el horno para la cocción, y la mitad de las piezas quemadas terriblemente. La otra mitad eran perfectas, pero no se puede construir una casa con la mitad de las piezas. Así que ... .. que teníamos que hacer más masa. Por ahora, no estamos divirtiendo más. Se está haciendo tarde y la mamá está empezando a querer obtener todo este lío limpiado
ahora. Hemos terminado de hacer nuevas piezas casa y era como la medianoche, yo hacía mucho tiempo poner a los niños a la cama y estaba de mal humor ahora en este momento. La única cosa que hacer ahora era dejar enfriar todo (incluyendo los ánimos), y el intento de la mañana decoración.

¡Menos mal .... Nuevo día, es una maravilla lo que un poco de sueño ¿quieres hacer. Ahora hacemos el glaseado duro que actúan como pegamento para mantener las piezas de la casa juntos, tiempo para construir. La hora de la diversión para empezar, muchacho, ¿estamos preparados!

Empezamos el montaje de la casa, y la mitad del techo de la pieza se rompe en dos en una de las casas. En la segunda casa, nos encontramos con las piezas que no coinciden correctamente. En una tercera casa, podemos superar todos estos obstáculos los dos primeros, y ahora tienen grandes dificultades para conseguir apoyos para sostener la casa juntos, mientras que el "pegamento" se seca, y es varias veces cayendo a pedazos y haciendo que el hijo mayor de
tiene una rabieta en la frustración (mamá también). De alguna manera a través de este fiasco, nos encontramos con una casa viable. (Los otros se convirtieron, duro perro cosas tipo de galletas para la mascota de la familia). Bueno, ella necesita su golosinas de Navidad, ¿verdad? Nos helado de la casa y cada niño decorada mitad.

El resultado final? A $ 75. casa fea del pan de jengibre que sólo una abuela (con la disculpa de la mamá), iba a tomar y no ser demasiado insultado por. Sin embargo, hemos hecho cumplir uno de nuestros objetivos .... Es un recuerdo. Una memoria que cariñosamente llaman "El pan de jengibre
Pesadilla ".

Cinco Minutos

Todos los días.

Usted está inclinado a la computadora, agitando las teclas con mayor facilidad - o, como yo, hurgando cada movimiento con la velocidad de a. .. umm ... bueno, sí rima!

Todos los días.

Estás hipnotizado durante horas por las maravillas de negocio en Internet - que el mercado, a negociar, a diseñar, se presentará, a investigar, chatear ... mucho ...

Todos los días.

Cautivado y capacitados por el ciber-independencia, a planificar y parcela régimen, y el sueño.

Si bien la vida en el mundo real va a tu alrededor ...

"Oye mamá, ¿puedo comer ahora? Son las tres!"

"Huh? Whaa ... sí, a cinco minutos, el arrendatario miel ..., haga clic aquí ..."

Es curioso cómo la rutina diaria no tiene a un punto muerto ...

"¿Papá?? Couldya firmar esto? Sólo dice que usted sabe sobre mi tratando de quemar la escuela y ya asumir la plena responsabilidad financiera ... No es gran cosa, las alarmas de pareja ..."

"Caramba código HTML ... Hmm? Sí ... cinco minutos, umm ... hijo?"

Las cosas simplemente siguen rodando en ...

"Lo que tienes que ver este fuerte frío y me Scuzbucket Billy construido, abuela! Y tenemos granadas, napalm, misiles balísticos intercontinentales coupla waaay ... cool!"

"Ja Whazzat? D'quieres algo, cariño? Voy a estar ahí ... sólo cinco minutos ..."

La vida es así ...

"Si eres Dilbert Greenbaumgarten? Señor, ¿está usted consciente de que sus hijos están llevando a cabo una venta de bodega de mercancía robada en su garaje? Vas a tener que venir con nosotros, señor."

"Sí, sí ... la venta de garaje, ahh ... estar con ya en cinco minutos ... sólo dejar el dinero en la lata de café sobre la mesa plegable, K?"

Todos los días.

A sólo cinco minutos ...

e Whoa ... super-importante-mail ... ahh, mira, ya estar con los cinco minutos ... visto a los niños? Miel? Hola? Coulda jurado que había muebles antes de ...

Funny Cosas que Sueño

A menudo me pregunto por qué me levanto tan contento, listo para comenzar el día. Cuando era más joven que había golpe de la alarma, por cuarta vez, se quejan de la cama y pisar por ahí con una gatita agria importantes. Ahora me levanto por la mañana antes de la alarma de la mayoría de reloj, y no se quejan, no tan a menudo como solía hacerlo de todos modos. A menudo me ansioso por ver lo que el día traerá.

Creo que me he topado con la razón de mi levantarse temprano y mi punto de vista alegre. Mi esposa. Sí, ella ilumina mis días y me ha dado la motivación tremenda, a pesar de que aún duerme más tarde que yo, y ella tiende a quejarse, aunque no demasiado mal.

Hay otra razón, y esto también implica a mi esposa. Creo que la risa es la mejor medicina, y ella me hace reír. Más aún, creo que una actitud alegre es contagioso, y la razón me despierto feliz podría ser la siguiente: mi esposa se ríe en su sueño.

No es broma. Ella se ríe en voz alta. Tan fuerte que me despierta con frecuencia por sus carcajadas nocturnas. A veces comienza como una sonrisa, pero muchas veces la risa sólo entra en erupción, como si acaba de ver la cosa más divertida del mundo. ¿Cómo puedo dejar de ser divertido y me siento feliz cuando estoy tratado de este muchas noches de una semana.

Hay más ... mientras aún dormía, me dice lo que ella se reía. Aquí están las cuentas más recientes ...

Una noche se da la vuelta y empieza a reír. Me levanto, y esperar a que se calmen. Entonces le pregunto "¿Qué es tan gracioso?"

No esperaba una respuesta, pero para mi sorpresa, me contestó sin dejar dormido. Dijo que "la señora de Juniper, dijo el enebro no crecería mucho más alto que los dos pies, pero ella lo plantó y la maldita cosa se fue, y sigue creciendo! Ja, ja, ja, ja ...." Entonces ella empezó a roncar de nuevo.

Negué con la cabeza, dio la vuelta y se establecieron en el resto de la noche, sabiendo que había tanto conseguir un retroceso de la historia al recordar que al día siguiente. Lo hicimos.

El episodio más reciente fue mejor aún, extraño. Esta vez parecía que ya estaba despierto antes de que ella se echó a reír, tal vez ella había sido primero y riendo entre dientes que me despertó. De cualquier manera, cuando se detuvo su risa me decidí a ver si quería hablar de nuevo.

Me preguntó: "Bueno, ¿qué te hace tanta gracia esta vez?"

Su respuesta fue clásica. Un verdadero original senderismo por un cerebro dormido. Dijo avión "Orville Redenbacher no volaría por lo que estaban tratando de colgar plano Orville Redenbacher sobre la cama por una cadena. Ja, ja, ja, ja ...." Luego conked a cabo.

Una vez más me negué con la cabeza, dio la vuelta y se anticipó a la rotura del día, cuando quiero compartir el relato de su cerebro dormido con su cerebro alerta. No podía esperar para ver su reacción.

Le pido, siendo una maravilla natural, capaz de gran intelecto, no el cerebro humano tiene mejores cosas que pensar? La mecánica de la materia gris dormido perplejo mí.

¿Por qué se ríe en su sueño que no lo sé, pero me alegro de que lo hace. Estoy felizmente casado, y le aseguro que nunca va a cambiar!

Estoy mirando adelante a una más de sus camisas de la-la-tierra. ¿Puede haber más? Voy a mantendremos informados. Diablos, si consigue suficientes tal vez voy a escribir un libro!

Eso es todo por ahora. Desde mi punto divertido poco en el universo, Te doy la bien.

Cambio y fuera.